Se så fin bloggen har blitt, hurra! Jeg må innom og bare se hele tiden for jeg syns den er så nydelig - det er akkurat som da Kjæresten og jeg nettopp hadde blitt sammen og jeg var inne på Facebook hele tiden for så se at det faktisk stod at han var “in a relationship” med meg. Jeg syntes det var bortimot det vakreste jeg hadde sett noensinne.
Imidlertid er jeg ingen racer med html-koding og selv om jeg nå (etter noe strev, det må innrømmes) har fått det til sånn noenlunde så er jeg likevel bare halvveis. Jeg savner noen sideelementer, blant annet liste over kategoriene mine og noen linkelister. Det hadde vært en smal sak om jeg bare fikk denne malen til å funke i sånn “new blogger”-modus, men den nekter (unnskyld til alle som har vært innom her i kveld, dere er antagelig helt svimle av de stadige endringene i layouten. Det skyldes utelukkende amatørmessig prøving og feiling).
Kan noen hjelpe, plis? Og når vi først er i gang; jeg får ikke pinga Bloggrevyen lengre, får bare beskjed om at url-en ikke fins. Men jeg vet jo at den gjør det! Jeg har til og med sendt et par mailer til revyfolkene, men de nekter å svare. Er det en frøken-boikott på gang der borte mon tro?
Usj, jeg skulle ønsket meg html-kurs til bursdagen.
Selvfølgelig bør ikke lesbiske par få rett til assistert befruktning. De har jo valgt lesbiskheten sin selv og bør snart forstå at når de er så dumme å forelske seg i noen som har lik tiss som dem selv så kan de ikke regne med at staten vil hjelpe dem med å få barn.
Folk som spiser på seg hjerte- og karsykdommer, vonde knær og diabetes type 2, de som røyker seg til lungekreft og KOLS, drikker seg til skrumplever og stresser seg til magesår, de stiller åpenbart i en helt annen klasse og må selvsagt fortsette å få statlig hjelp for sine uheldige livsvalg. Særlig hvis de er hetero.
Det er helt riktig som Frp og Krf sier: dersom lesbiske par får mulighet til assistert befruktning, vil heterofile par måtte vente lenger på hjelp. Og det skulle tatt seg ut! Alle vet jo at Vi er mye mer verdt enn Dem og at Vi dermed med den største selvfølgelighet fortjener å kommer foran Dem i køen. Jeg pleier alltid å knuffe meg forbi hvis jeg ser noen lesber foran meg i køen på Rimi.
All forskning viser jo at Vi er bedre mennesker enn Dem; Vi skiller oss sjeldnere, er fullstendig fri for homosmitten (barn av heteroer blir hetero, barn av homoer blir homo) og denger ungene våre bare sånn en sjelden gang. Men de vet da i det minste hvem både mor og far er og det er jo det som teller.
Det er ingen menneskerett å få barn, men noen har litt mer rett enn andre.
I dag fikk jeg melding fra Homovennen med spørsmål om jeg har planer 2. juni. Jeg svarte at det har jeg ikke og lurte på hvorfor han ville vite det (riktignok er han en mann som er glad i å planlegge, men vi pleier likevel ikke å lage kaffeavtaler to uker i forveien). Svaret jeg fikk var dette:
“Det trenger ikke du å vite på dette tidspunkt. Hold av kvelden bare ;-)”
Åh, så usannsynlig dårlig gjort! Kan man gjøre sånt, er det lov? Jeg har tenkt så det har knaket i hele dag men kan ikke komme opp med en eneste sannsynlig forklaring på den kryptiske meldingen. Jeg har bursdag på fredag som skal feires med brask og bram på lørdag, så det kan ikke være det - og ikke skal jeg gifte meg, så det er definitivt ikke noe utdrikkingslag på gang. Og flere alternativer klarer jeg rett og slett ikke å komme på, så derfor kaster jeg ballen over til dere og håper at noen av dere kan tenke ut noe klokt om hva Homovennen har i gjære. Å vente helt til 2. juni før jeg finner det ut er jo nærmest tortur for en stakkars utålmodig kontrollfrik.
(Jada, jeg er fullstendig klar over at jeg helt sikkert blåser dette ut av alle proporsjoner og at jeg garantert kommer til å bli kjempeskuffa når jeg finner ut hva det hele dreier seg om. Men hei, det er jo moro så lenge det varer!)
Rense ansiktet hver morgen og kveld, smøre body lotion på armer og ben hver morgen, samt ansiktskrem og øyekrem to ganger om dagen. Passe på å drikke to liter vann og spise 750 gram frukt og grønnsaker daglig. Begrense inntaket av koffein, alkohol, sukker, fett, karbohydrater og e-stoffer.
Ha oversikt over hva som fins i butikkene og til enhver tid være oppdatert på hvordan moten utvikler seg. Lese moteblader, moteblogger og moteartikler i avisene og løpende danne seg mentale bilder av hvordan man kan tilpasse sesongens trender sine egne preferanser og kroppsfasong. Følge med på kostholdsdiskusjonene i media og ha dårlig samvittighet for den sjokoladen man spiste i går.
Nappe, shave, vokse. Vaske og føne langt hår annenhver dag og ha i tre ulike stylingprodukter for å få det til å se helt naturlig fabulous ut. Klippe, glansvaske og ha i hårkur. Peele kropp og ansikt hver uke, klippe, file og lakkere negler. Fotbad og fotfil, ansiktsmaske og nattkrem.
Sminke seg hver morgen, bestemme seg for frisyre, antrekk, sko og veske. Selvbruningskrem to ganger i uken om sommeren. Kosttilskudd og omega-3 hver dag om vinteren.
Noen ganger lurer jeg på hvordan jeg har tid til å ha en betalt jobb i tillegg.
Mannen som får meg til å danse om dagen heter Kanda Bongo Man og er en soukous-musiker fra DR Kongo. Han har gitt ut intet mindre enn seksten album siden debuten i 1981 og spilte blant annet på Live 8: Africa calling-konserten i Cornwall i 2005.
Soukous-musikk stammer fra de to Kongo-landene (DR Kongo og Republikken Kongo) og er en slags afrikansk rumba. Vår mann revolusjonerte soukous ved å legge til gitarsoloer etter hvert eneste vers i sangene sine, noe som ble starten på den danserytmen som heter kwassa kwassa. Oppvakte lesere husker kanskje Vampire Weekend som var makeløs musikk i januar i år med sangen Cape Cod Kwassa Kwassa. Hvis jeg har forstått det hele riktig så er kwassa kwassa den bevegelsen jentene i Yolanda- videoen gjør når de beveger hoftene frem og tilbake og lar hendene følge hoftebevegelsene.
Yolanda er fra platen Welcome to South Africa fra 1995 (hvorfor han ønsker velkommen til Sør-Afrika når han kommer fra DR Kongo, aner jeg ikke). Videoen er muligens ørlite cheesy, men ikke kom her og si at du ikke blir glad av å se den! Ok, så kunne Kanda Bongo Man kanskje spart seg for dressen med det røde magebeltet, men musikken og jentene veier mer enn godt nok opp for dette. Her snakker vi seriøs schwung i hofta!
I går snublet jeg tilfeldigvis over det jeg antar var demonstrasjonstoget som Blitz arrangerte til støtte for Brakkebygrenda - den der tomta i Gamlebyen hvor det har bodd frikere i trehytter og campingvogner de siste åtte årene. Tidligere denne uka ble okkupantene kastet ut av politiet, men heldigvis har de andre husløse venner som har gitt dem politisk asyl hos Hausmania. Jeg må si at jeg har sansen for frikere som holder sammen, det er liksom litt koselig å tenke på.
Men så var det dette demonstrasjonstoget da. Uten at jeg egentlig har tatt noe standpunkt i Brakkebygrenda-saken, så slo det meg at demonstrantene neppe vant så veldig mange av de tilfeldige forbipasserende over på sin side gjennom denne markeringen. Det var strålende sol i Oslo - en av de første sommerdagene - og folk spiste is og hadde på shorts og sandaler og solbriller. På en sånn dag er det god stemning i Oslo, folk er blide og hyggelige og gleder seg til grillings i parken og utepils. Og så ser de dette demonstrasjonstoget med hundre svartkledte ungdommer som aldeles ikke ser blide ut og som spiller skummel og bråkete musikk så høyt at gamle damer (sånne som denne frøkna) får vondt i ørene.
De minnet om et spøkelsestog - og de virket aldeles malplasserte i den fantastiske sommerdagen. Nå er jeg muligens litt over gjennomsnittlig begeistret for happy endings, glade fjes og lykkelig dansing, men jeg innbiller meg at de folkene som sto og så på toget kanskje hadde fått litt mer godfølelse for Brakkebygrenderne hvis de hadde anstrengt seg for å se litt mindre skumle og litt mer glade ut.
Det er et like sikkert vårtegn som fulle russ, grønt gress og grillos; smålubne damer i hvite linbukser. De dukker opp hvert eneste år. Jeg skjønner det bare ikke.
For det første er buksene alltid laget av lin. Lin er ikke et bra stoff å lage bukser av - det er garantert krøllete før du har gått ut døren om morgenen. For det andre er buksene alltid vide, og ofte av typen som ender midt på leggen. Smålubne damer ser ganske enkelt ikke mindre smålubne ut i vide, korte bukser. For det tredje er de hvite. Hvite bukser er som regel ganske gjennomsiktige, hvilket vil si at uansett hva slags truse man har på seg under buksen, så ser vi det. Og vi vil jo helst få slippe å se hva slags truser andre mennesker har på seg.
Jeg innser at det er en ørliten sjanse for at disse buksene har et visst element av komfort over seg, men det syns jeg uansett er et aldeles uholdbart argument. Komfort er for hytteturer og sykedager og hagearbeid. Når vi er ute blant folk så syns jeg godt vi kan anstrenge oss for å se litt bra ut.
Verden hadde vært et litt bedre sted uten hvite linbukser.
Det er matkrise på gang i verden - folka i Afrika sulter og bøndene i Norge sutrer og det blir ikke akkurat bedre av at det kommer en usaklig syklon og ødelegger rismarkene i Burma og dreper en hel del tusen burmesere.
Dette med mat har vi jo snakket om før her på bloggen. Nå går prisene på ris og soya og hvete og mais til himmels, men potene er så vidt jeg vet fortsatt billige. Alt ligger med andre ord til rette for at vi nå kan bli kvitt de fryktede kaloribombene en gang for alle. Norske bønder er dessuten grinete fordi den beskyttelsen de har hatt mot lave matpriser i resten av verden, nå hindrer dem i å gjøre seg fete på andre folks sultne ulykke. Skikkelig sjarmerende - og norsk distriktspolitikk på sitt beste.
Jeg foreslår at vi kutter ned på subsidiene til norske bønder og heller sender hele gjengen på et aldri så lite entreprenørkurs, sånn at de kan finne på noe annet å produsere enn det alle andre i hele verden gjør. Det har aldri skadet å være litt oppfinnsom, særlig ikke når man fra naturens side strengt tatt ikke har de aller beste forutsetningene. La bøndene i Asia dyrke hvete og så kan vi her i Norge lage rødvinspølser og geitost. Eller noe helt annet.
Og så syns jeg vi skal begynne å ta trikken alle sammen. Bil er litt tøysete, uansett om den går på olje eller mais.
Se så fin bloggen har blitt, hurra! Jeg må innom og bare se hele tiden for jeg syns den er så nydelig - det er akkurat som da Kjæresten og jeg nettopp hadde blitt sammen og jeg var inne på Facebook hele tiden for så se at det faktisk stod at han var “in a relationship” med meg. Jeg syntes det var bortimot det vakreste jeg hadde sett noensinne.
Jeg liker denne posten!
