Hva? Trøstespiser du ikke? Aldri?


Mat og følelser henger sammen, sånn er det jo bare. Det er en naturlov som har bestemt at man er nødt til å spise når man er lei seg, og spise når man er glad, og få dårlig samvittighet når man har spist for mye og føle seg flink når man har spist (litt for) lite. Er det ikke?

Helten påstår at menn ikke har det sånn - for menn er mat og følelser to forskjellige ting. Følelser er å være glad når Liverpool har vunnet en fotballkamp og å være sinna når sjefen er dust. Mat spiser man fordi man er sulten og/eller fordi det smaker godt. Dårlig samvittighet av å spise mat? No such thing.

Jeg burde kanskje ikke være overrasket, men tanken har bare aldri slått meg. Ingen følelser forbundet med mat? Ingen? Det er like utopisk som å forestille seg helt jevnt humør hele måneden. Åh, vent… Aha.



Hun får en unge, han får en motorsykkel


Nylig befant jeg meg på bord med bare menn i lunsjen på jobb. Som vanlig satt de og klaget over familielivet og hvor helt utrolig strevsomt det var med alle disse barna de har. (Noen ganger lurer jeg på om mine mannlige kolleger kollektivt har bestemt seg for å gjøre alt de kan for å la meg forbli single og barnløs til evig tid, ettersom de tilsynelatende benytter enhver anledning til å fortelle meg hvor fælt det er å være gift og ha barn. Vel, hvis så er tilfelle: mission not accomplished gutter).

Mens de holdt på og klaget som verst, så spurte jeg hvorfor de har fått så mange barn (flere av dem er trebarnsfedre) hvis det var så strevsomt som de ville ha det til. Åh, men man kunne ikke vite på forhånd hvor slitsomt det kom til å bli, kunne de fortelle. Det gikk det jo liksom ikke an å forestille seg. Vel, sa jeg - jeg har ingen barn men jeg har ikke det minste problem med å skjønne at det er mye arbeid med tre unger. Doh, liksom.

Da var det plutselig konene som var problemet, for det var konene som hadde overtalt/tvunget dem til å få så mange barn. Selv hadde de stakkars mennene vært lykkelige og tilfredse etter at det første barnet hadde meldt sin ankomst; genene var blitt videreført og husroen var fremdeles noenlunde inntakt. Men så begynte masingen til konemor om flere barn og før de visste ordet av det måtte de gå til innkjøp av minibuss og køyesenger. Jeg har til og med hørt om en mann som fikk lov til å kjøpe seg motorsykkel - siden kona hadde fått lov til å få en unge til.

OMG. Har dette noen rot i virkeligheten i det hele tatt?

Illustrasjon: Suero



Den merkelige takstmannen


Jeg er skeptisk til meglere, jeg tror de er ute etter å lure meg både når jeg skal kjøpe leilighet og når jeg skal selge. Takstmenn derimot, har jeg alltid hatt stor tro på til tross for at jeg vel strengt tatt aldri har møtt noen av sorten. Sier noen takstmann så tenker jeg voksen, trygg, bunnsolid, etterrettelig, til å stole på.

I går møtte jeg min første takstmann og han var definitivt ikke sånn jeg hadde tenkt. Siden noen (eh, jeg?) har bestemt at denne prosessen skal gå med lynets hastighet så dukket han bare plutselig og uanmeldt opp på døren min den ene dagen det viste seg at han kunne komme. Greit nok det - jeg hadde tilbragt de siste tre timene med å gnikke leiligheten presentabel for photoshooten dagen etter og holdt på å lage meg middagssalat. I joggebuksa riktignok, men hei: med skinnende ren leilighet og et kjernesunt måltid å vise frem så skal man ikke klage når man får uventet besøk.

Jeg tenkte at han bare skulle kjapt inn, gjøre greia si og så stikke igjen men neida. Dette må ha vært verdens mest skravlete takstmann, han fortalte i vei om gamle menn som han hadde overrasket i underbuksa og tilsvarende oh-so vittige historier. Etterpå sprang han litt rundt med måledingsen sin og så ville han veldig gjerne vise meg hvordan han målte metre hit og dit og regna og styra og holdt på. Plutselig fikk jeg inntrykk av at dette var en slags forhandlingssituasjon, type “hei vær litt kul da, legg på en kvadratmeter eller to!” og i samme øyeblik så jeg mine illusjoner om objektive takstmenn visne hen og dø. Seriøst; er dette normal prosedyre?

Forøvrig klarte jeg aldri helt å bestemme meg for om han a) flørtet med meg eller b) var homo. Om a) var tilfelle så var det vel ikke akkurat noen ubetinget suksess for min del, ettersom jeg endte opp med en leilighet som er én kvadratmeter mindre enn den var da jeg kjøpte den. Dammit.

Illustrasjon: Bepop717



Gir du penger til tiggerne?


Man kan si mye om filmen The Beach, men den har et viktig poeng som utspiller seg når to av øyboerne blir spist av hai og den ene av dem ikke har vett på å dø. Han ligger der og skriker i smerte og ødelegger stemningen for alle, derfor tar de likegodt og flytter han ut i skogen sånn at de slipper å både høre og se han. Simsalabim – ute av syne og ute av sinn, og stemningen stiger umiddelbart i leiren.

Det er beleilig at horene er borte fra gatene i Oslo, det er behagelig at det fins vektere som jager tiggerne vekk fra kjøpesentrene sånn at vi vanlige folk får gå i fred. Men jeg klarer ikke helt å bli enig med meg selv om vi ikke egentlig trenger å bli minnet på at de eksisterer fra tid til annen. Hvis vi ikke ser dem er det litt for lett å glemme dem. Samtidig blir man jo temmelig fort immun mot å snuble over uteliggerne på Karl Johan også. Og jeg blir vel neppe noe bedre menneske av at jeg husker på at de er der hvis disse påminnelsene aldri fører til noe annet enn irritasjon, muligens blandet med et snev av sympati eller dårlig samvittighet.

Det optimale hadde kanskje vært å ha akkurat passe mange tiggere, narkomane og prostituerte i byen til at man aldri rakk verken å venne seg til dem eller glemme dem, men det er jo et litt vanskelig konsept å gjennomføre i praksis.

Gir du penger til byens tiggere? Hvorfor – eller hvorfor ikke?

Illustrasjon: Kitty27



Min overaktive gaydar


Dette med gaydar er fishy greier. Jeg har i min omgangskrets tilgang på en rekke mennesker som i teorien burde kunne være fullt i stand til å forklare meg hva det hele egentlig går ut på, men neida. På direkte spørsmål så lirer de av seg et eller annet med en følelse de får av at en person er homo, men det er en svært lite konkret vitenskap. De innrømmer dessuten gladelig å ha tatt feil opptil flere ganger.

Når ikke homoene selv klarer å spotte hverandre med sikkerhet, så er det jammen ikke rart at vi uvitende heteroer bommer innimellom. Jeg har for eksempel en særdeles overutviklet gaydar, som slår ut både i hytt og pine. I hine hårde dager, den gangen Homovennen og jeg rocket dansegulvene i hovedstaden, hendte det flere ganger at jeg pekte ut det jeg mente var et passende mannebein for han. Han kunne derimot med brennsikkerhet fortelle at det var meg det aktuelle mannebeinet var interessert i.

Nå fant vi vel strengt tatt aldri ut hvem av oss som hadde rett i disse tilfellene (jeg tror vi er like skeptiske til bier begge to, enten får man være det ene eller det andre liksom). I andre tilfeller er det derimot ingen tvil om at jeg har tatt feil. For eksempel når den nye kollegaen jeg trodde var homo plutselig viser seg å ha jentekjæreste. Da skjønner jeg plutselig hvor fornuftig det er at jeg generelt sett kjører en “først-tenke-så-snakke”-strategi i jobbsammenheng.

(I hemmelighet håper jeg egentlig på at de bare ikke har kommet ut av skapet ennå. Litt fordi homoer er så fine men mest fordi jeg er så veldig glad i å ha rett).

Illustrasjon: Gerngesehen



Frøkna på IT-konferanse


Denne uken har jeg vært et par dager på IT-konferanse. I et mylder av (dresskledde) menn og (noen få) kvinner i svart, grått og mørkeblått har jeg flagret rundt i fotsid, blomstrete kjole. Konferansen var rettet mot “brukere, superbrukere og teknisk systemansvarlige” men alle vet jo at når målgruppen er så vid så skal man være glad om man klarer å nå frem til noen i det hele tatt. Følgelig har jeg i to dager sittet og hørt om prosessmodellering, SQL og akeselleratorer, hvorav en del var riktig interessant, en del riktig uinteressant og en del kunne jeg bare høre svjusjelyden av idet det føk forbi rett over hodet mitt i høy fart (hva i all verden er ERP?).

Men hei, jeg skjønner de IT-folka godt jeg. Alle vet jo hvor morsomt det er å bruke avanserte fagutrykk når man først har skjønt hva de betyr, det er bare det at det er så utrolig irriterene å høre på når man ikke fatter hva foredragsholderne snakker om.  I tillegg har det vært mye snakk om salg og effektivisering og kunder og denslags, men i min bransje (vi som redder verden) så selger vi jo ikke noe som helst - vi gir bort pengene våre vi.

Politisk ukorrekte er de også  disse IT-menneskene - og jeg tror ikke de reflekterer et sekund over det en gang. Når mine kolleger arrangerer seminar så er de for eksempel svært påpasselig med å ha en god kjønnsbalanse blant foredragsholderne. På IT-konferansen var 22 av 24 foredrag holdt av menn. Og på et av de to som ble holdt av en kvinne så snakket foreleseren om at en neger hadde vunnet presidentvalget i USA! Sjokkerende ukorrekt i mine ører, men jeg tror ikke noen av datagutta brød seg det døyt.

Men hei, de er sikkert bra folk likevel altså. Egentlig er jeg jo bare sur fordi jeg ikke skjønner helt hva de snakker om hele tiden (hva er ERP??)

Illustrasjon: XKCD



Favoritter på Etsy og Ebay


På Etsy er det mye fint. Fryktelig mye fint, helt ufattelig, overveldende utmattende mye fint. Jeg får den samme følelsen der som jeg får på Ebay - det eneste jeg noensinne har kjøpt på sistnevnte sted er en rosa termokopp. Den er riktignok veldig fin, men jeg har en følelse av at det er par andre ting på både Ebay og Etsy som også kunne fortjent å havne i min postkasse.

Men jeg trenger litt hjelp. Jeg får åndenød når jeg prøver å være der inne, det blir bare en ekstrem information overload. Når jeg søker etter kjoler og får opp flere tusen treff, så gir jeg liksom litt opp. Femogtjue sider med messenger-vesker? Sorry, jeg orker ikke å pløye gjennom. Og jeg klarer heller ikke å kjøpe noe uten å føle at jeg har oversikt - for tenk om det ligger noe på neste side som er enda finere?

Jeg har en teori om at rutinerte Etsy- og Ebayshoppere ikke pløyer gjennom hundrevis av vilkårlige sider; de har i stedet favorittselgere som de sjekker med jevne mellomrom. Derfor, kjære deg, ønsker jeg veldig at du legger igjen lenke til dine favorittselgere i kommentarfeltet her. Syns du bare de har fine ting er det topp, har du erfaring med å kjøpe av dem er det selvsagt enda bedre. Og selger du greiene dine på nettet selv, så må du for all del benytte sjansen til å reklamere for deg selv.

Illustrasjon: Julie West



Om menn, kommunikasjon, fotball og sånn


Menn er så rare! Jeg ler og gråter og ler så mye at jeg gråter. Kommunikasjon for eksempel, det driver de med på en utrolig snodig måte. Egentlig tror jeg det hele går ut på å si minst mulig, altså bruke færrest mulig ord, og for en som stort sett har vært vant til å kommunisere med kvinner og homoer, så er dette veldig uvant. Helten sender stadig sms-er hvor det ikke står annet enn “ok” - bare en sjelden gang koster han på seg et punktum og han bruker aldri, aldri smilefjes. Jeg prøvde å klage min nød over dette til svoger og sa at det måtte da kunne gå an å slenge på et lite smilefjes en gang i blant, sånn for å øke trivselen litt liksom? Men da lyste plutselig panikken ut av de hetero manneøynene hans og han proklamerte at han heller ville dø enn å skrive et eneste smilefjes. Ever.

Men enda rarere enn mannekommunikasjon er jo dette med menn og fotball. Jeg har, muligens noe naiv/forskånet for livets harde realiteter, faktisk gått rundt og trodd at dette måtte være en slags urban myte. Det kunne da ikke være så ille som folk vil ha det til? Men det er det.

Når Helten snakker om Liverpool så lyser liksom hele han opp, han bruker plutselig flere ord enn hva som er absolutt nødvendig og jeg kan formelig se at det kiler forventningsfullt i magen hans før en kamp. Og når kampen pågår, så står han i fullt alvor og roper til tv-en. Det er så rart! Jeg har aldri sett noe så rart i hele mitt liv. Tror han at de folkene der inne kan høre han, mon tro?

Jeg har laget en regel om at det bare er lov å være sur i femten minutter etter en kamp hvis Liverpool taper. Jeg mener, dette er jo noe Helten ikke har noen som helst innflytelse over, så det er helt meningsløst å ødelegge en hel kveld bare fordi noen britiske karer ikke klarte å score mange nok mål. Syns jeg. Det syns ikke Helten, og han prøvde seg derfor med at det måtte være femten effektive minutter, sånn at han kunne være sur to minutter her og fire minutter der. Han skjønte ikke, stakkars, at når det er jeg som har funnet opp regelen, så er det jo også jeg som bestemmer hvordan den skal gjelde.

En gang vi stod og ventet på bussen så sa han at Skeid var fienden til Vålerenga (sorry hvis jeg roter nå, det er mulig det var et annet lag. Potato - potato!). Det naturlige oppfølgingsspørsmålet mitt var selvfølgelig hvem som var vennene til Vålerenga, men det hadde de visst ikke. Stakkars Vålerenga - de har bare fiender og ikke-fiender. Ingen venner! For en trist sport fotball er.

Jeg gjør yoga jeg. Der er vi venner alle sammen.

Illustrasjon: Iamsin



Disse merkelige menneskene som har barn


Jeg har tidligere snakket om Folk Med Barn versus Folk Uten Barn. Dette med at folks reproduksjon gjør at de legger til seg vaner som oss uten barn aldri kan forstå (før vi eventuelt får barn selv), er noe som aldri slutter å fascinere meg.

For eksempel dette med fottøy. Straks man får barn, så opphører alt som minner om estetisk tilnærming til sko og idéen om at noe kan være både pent og praktisk på en gang, slutter å eksistere. Store klumpete hvite joggesko er av en eller annen bisarr grunn å foretrekke fremfor for eksempel nette (og praktiske) ballerinasko eller flate støvletter. Svært underlig. I den grad mødre bryr seg om sitt eget fottøy som noe annet enn en isolerende såle mellom dem selv og asfalten, så gjør de det i samlet flokk. La oss si det høyt og i kor: Ilse Jacobsen. (Mammadamen har også blogget om mødre og sko).

En annen ting som er komplett uforståelig for oss uten barn, er hva småbarnsmødre i foreldrepermisjon driver med hele dagen. Jeg legger til all godvilje jeg eier og har og forsøker å minne meg selv om at det tar lang tid å kle av og på babyer og at de sikkert stadig vekk må ammes på ugunstige tidspunkt rent logistisk sett og at de i tillegg neppe sover når de skal, men likevel. Det er og blir et mysterium.

Den siste tingen i en liste som kunne blitt mye lengre, er hvordan gamle foreldreløgner blir som nye straks man selv får barn. Alle voksne vet jo at barn ikke får firkantete øyne av å sitte for nærme tv-en og at man neppe får kramper av å svømme rett etter at man har spist. Det er i tillegg svært usannsynlig at man får mark i magen av å spise en neve snø nå og da og det tar faktisk ikke sju år å fordøye enn tyggegummi. Likevel går disse foreldreløgnene i arv fra generasjon til generasjon, tilsynelantende litt sånn på autopilot og kanskje fordi man tror det er sånt man skal si til barn? Pass deg for hunden, husk å ta på lue og votter, ikke slå lillebror, hvis vinden snur når du gjør grimaser så blir ansiktet ditt sånn for alltid.

Merkelige folk, disse foreldrene.

1 person liker denne posten


Dyselxic dancers