Julegaveføljetongen del 4: En hel familie, takk


En telefonsamtale med en entusiastisk og julestemt Makeløs Niese i forrige uke viste overraskende nok at hun og jeg ønsker oss det samme til jul, nemlig en prins. Riktignok er hennes favoritt laget av plast, kommer i en eske og kan kjøpes i butikk, men hei - minor details.

Ved nærmere ettersyn viser det seg at det faktisk ikke er så vrient å skaffe seg en hel familie til jul som man kanskje skulle tro. Dressmann lurer på om jeg ikke ønsker meg en ny mann (til forandring fra den gamle jeg ikke har da, kanskje?) og til slike tilbud kan jo ikke en single pike si nei såklart. Dessuten kan man søke etter “barn og baby” på QXL, noe som antagelig er en både rimeligere og raskere måte å skaffe seg en unge på enn de metodene jeg tidligere har hørt om.

Forøvrig er det liksom ikke måte på hvordan ting ordner seg for tiden, man rekker jo knapt å rope “flere bryllup vær så snill” på sin egen blogg før det dukker opp gifteklare folk som inviterer til fest. I januar allerede! Det er jo ikke lenge til i det hele tatt (iiih, hva skal jeg ha på meg?).

Så hvis det fortsetter på denne måten skal man jammen ikke se helt bort fra at det dukker opp en prins til jul heller - og da ikke engang en av den plasttypen Niesen synes å foretrekke, men en helt ordentlig en. Enn det!



Jinxa


Hvor mye skal egentlig til for å jinxe bryllupet sitt?

Sett at man kjøper en brukt brudekjole og har den på seg fest. Sett at man glemmer å bære den med ærefrykt og i stedet starter med å spjære den i ryggen, fortsetter med å søle rødvin på den og avslutter med å grine i den.

Sett at man videre lar være å bruke flekkfjerningsspray på den og angrer to minutter etter at man har levert den til rens fordi man syns det ble for dyrt. Sett at man så løper tilbake til renseriet og ber mannen der om å ikke bare glemme å rense kjolen, men også å kaste den fordi man ikke for sitt bare liv kan skjønne hvorfor man skal ha en brukt, rødvinsflekkete brudekjole hengende i skapet.

Sett at man til slutt går ut fra renseriet med en vond klump i magen og en sterk følelse av at dette aldeles ikke er sånn man burde behandle en brudekjole. Har man jinxa sitt eventuelt fremtidige bryllup da?



Frøkna gifter seg


I går var den tidligere omtalte Halloween-festen, og her får dere som lovet bilder av frøkna i brudekjole. Dessverre har jeg ikke noe bilde av slepet, men det går fra livet og ned og laangt ut bak meg. Og så syns det kanskje ikke helt, men kjolen går helt opp til halsen, veldig victoriansk. Planen var å bære kjolen med en viss ærefrykt, det er jo tross alt temmelig sannsynlig at noen faktisk har giftet seg i den en eller annen gang. Men det viser seg at når ølen går inn så går ærefrykten ut, og nå er kjolen full av rødvinsflekker og noen grønne streker som jeg strengt tatt ikke aner hva er eller hvordan de havnet der.

Det var kåring av kveldens beste kostyme og han som vant var rett og slett en busk. En prydbusk faktisk, antagelig en tuja. Utrolig bra. På en velfortjent andreplass kom min kollega (mannlig) som var en særdeles spretten og pr-kåt Pippi. Mens vi andre fikk vise oss frem en gang hver i konkurransens første runde så rakk Pippi å stjele oppmerksomheten tre ganger med hoppetauet sitt. Forøvrig viser det seg at de på taxisentralen har mer humor enn man kanskje skulle tro, det var hvertfall ikke noe problem å bestille taxi i Pippi Langstrømpes navn.

Og så var det Norgesmesterskap i stein, saks, papir og til min store forbauselse vant jeg faktisk! Premien var en usaklig mengde svarte svettebånd med logo fra stein, saks, papir-NM i 2005. Noen som vil ha? Jeg har sikkert tjue, minst.

Kvelden endte dessverre ikke så bra er jeg redd, det ble grining og høy drama queen-faktor. Da er det bra at man har verdens aller beste venner som først trøster, så tar meg med hjem, trøster litt til, tar av meg brudekjolen, kler på meg en litt for liten joggedress, trøster enda mer, fjerner sminken min og putter meg til sengs. Takk dere vidunderlige mennesker, jeg lover å aldri mer si at dere er ubrukelige!



Brudekjolen min


Hurra hurra, jeg har kjøpt meg brudekjole! Du verden, det gikk da fryktelig fort, tenker du kanskje. Var ikke frøkna single på mandag? Joda, det var hun, og det er hun fortsatt. Hva da, kan man liksom ikke ha brudekjole hvis man ikke skal gifte seg? Vil det virke skremmende på potensielle kjærester, mener du?

Sukk. Jaja, da er det jo bra at jeg har kjøpt den med Halloween-fest for øyet da. Siden mitt eget bryllup mildt sagt lar vente på seg så fant jeg ut at det var en særdeles strålende ide å være Frankensteins brud, for da får man også ha på seg noe langt og hvitt. Det har imidlertid bydd på en del problemer å finne kostyme, det nærmeste jeg har kommet før i går var noen gresselig stygge åttitallskreasjoner som Fretex ville ha 1500 kr for. Uhørt!

Men i går snublet jeg innom de rotete og søte damene på Et Dukkehjem i Markveien. De har nå ryddet så det faktisk er mulig å se hva de har der inne, og det lå intet mindre enn fem lange hvite kjoler og ropte på meg. Jeg valgte den med slep, såklart, og lover å poste bilde fra festen så dere kan få et klart inntrykk av hvordan frøkna ser ut som brud (noe sier meg at jeg kommer til å kle det usedvanlig godt). 250 kr skulle damene ha for kjolen, og med på kjøpet fikk jeg en god klapp på skuldra og en mild oppfordring om å huske mitt Fadervår.

Forøvrig har jeg ingen planer om å kaste/gi bort/selge kjolen etterpå, men ser derimot for meg en hel drøss med All by myself-episoder ala Bridget Jones. Nydumpa, med hovne røde øyne og en stor bøtte soya-is skal jeg sitte i brudekjolen min og se Sex & Singelliv på rerun. Det blir så bra at jeg nesten gleder meg til neste gang noen knuser hjertet mitt.



Høye kvinner og lave menn


Hva gjelder utseende har jeg særlig ett krav til menn jeg skal date, og det er høyde. Der er jeg til gjengjeld temmelig ufravikelig - han være høy. Det har noe med at det får meg til å føle meg liten og yndig og feminin og frem til nå har jeg i min naivitet gått rundt og trodd at menn foretrakk kvinner som var lavere enn dem sånn at de kunne føle seg store og barske og mandige. Klare til å forsvare kjæresten sin mot slagbjørner, narkiser og andre potensielle farer, liksom.

Men neida. Det viser seg nemlig at for en mann er det et stort pluss å ha en kjæreste som er høyere enn han selv, fordi det visstnok er et bevis på at han er en så fantastisk fyr at han til og med kan få damer som han i utgangspunktet ikke har fysikk til å ha draget på. En høy kjæreste gir tydeligvis en mann kred blant andre menn, og det samme kan sies for alder. Vel, innnen rimelighetens grenser, vil jeg tro - ingen vil vel ha en ordentlig gamlis-kjæreste?

Vel, det er nok bare kortvokste menn som kommer til å få noen kred for å date meg, er jeg redd. Sorry gutta.

1 person liker denne posten


Hva jenter trenger


Hver gang kompisene mine spør meg om dateråd (noe som i grunnen skjer sjokkerende sjelden) så svarer jeg at vi jenter er veldig enkle. Vi trenger ikke diamanter og røde roser og poesi, hvertfall ikke sånn til daglig. Det vi vil er bare å føle oss spesielle.

Hvis en mann skal komme noen vei må han få sin utvalgte til å føle seg nettopp det - utvalgt. Jeg skjønner ikke at det skal være så vanskelig å forstå. Møter du ei jente du liker på fest så må du vise henne at det er henne du liker. Det betyr å se på henne når du snakker med henne, å være interessert i det hun sier og å gi litt komplimenter. Og når du snakker med noen andre så sender du henne noen gnistrende blikk innimellom som viser henne at hun ikke er glemt.

Hver gang jeg forteller dette til en kompis så blir vedkommende overrasket. Og litt letta også, tror jeg, for det er jo egentlig en latterlig enkel metode. For et par uker siden leste jeg et intervju med et kjærestepar hvor han var 80 og hun 72 år, og den fyren hadde skjønt dette med å få kjæresten til å føle seg spesiell og utvalgt. Og det bekymrer meg i grunnen litt at man tilsynelatende må bli så gammel for å forstå noe så enkelt, særlig ettersom jeg ikke har sånn kjempelyst på en 80 år gammel kjæreste.



Hva menn burde gjøre mindre av


Tina lot seg inspirere av min liste over hva menn burde gjøre mer av og lagde en liste over hva menn burde gjøre mindre av. Det er selvsagt alltid hyggelig å være til inspirasjon, hadde det ikke vært for at denne gangen hadde jeg allerede laget min egen liste over hva menn burde gjøre mindre av. Den lå ferdig skrevet i noen dager og vips så kom Tina meg i forkjøpet gitt. Men jeg er ikke en jente som lar den slags informasjon ligge upublisert, derfor får dere listen likevel. Jeg tror dere tåler det og uansett er ingen av punktene på de to listene sammenfallende.

Les og lær alle menn, her er hva dere burde gjøre mindre av:

- Bære meg i brannmannsløft når jeg har drukket cava og har på meg skjørt
- Snakke om sex før vi vet hverandres navn
- Bruke halvannen del av plassen på dobbeltsetene på trikken sånn at jeg enten blir trykket flat mot vinduet eller nesten ramler ut i midtgangen
- Plukke seg i nesen/prompe offentlig
- Lese avisen på toalettet på jobb
- Finne løsninger på mine problemer når alt jeg vil er at noen skal høre på klagingen min
- Sende uforståelige sms-er som jeg og venninnene må bruke timevis på å tolke
- Kalle salat for “gress” eller “kaninfôr”
- Helt plutselig bli stille eller bruke usaklig lang tid på å respondere på det jeg sier
- Si at jeg har ganske god peiling på musikk - for å være jente



Hvordan få mann og barn


I går var jeg på kino og så Knocked Up. Kall meg gjerne shallow og teit men jeg er utrolig glad i sånne romantiske komedier, så bortsett fra at den var i overkant lang og hadde litt for mye guttete kroppshumor for min smak, så var jeg storfornøyd.

Det som var så bra med den filmen var at den la frem en helt ny fremgangsmåte for realisering av mitt ønske om mann og barn. Dumme meg har gått rundt og trodd at jeg først må finne en bra mann og så eventuelt få barn med han, men det er jo slett ikke nødvendig. Hvis man skal tro på filmen (og det skal man jo, Hollywood juger da aldri) så er det en vel så god strategi å dra på fylla og ha ubeskyttet sex med en eller annen hasjrøykende looser, sånn at det resulterer i en uplanlagt graviditet. For da har man ni måneder på seg hvor man strengt tatt er forpliktet til å prøve å få et forhold til å fungere, og det er jo å gi folk en atskillig bedre sjanse enn den tilmålte halvannen timen man vanligvis har for å gjøre et romantisk inntrykk på noen.

Det som også er så bra er at selv om barnets far i utgangspunktet er en dust uten sosiale antenner og ambisjoner så er tanken på at han skal bli pappa såpass overveldende at han garantert kommer til å skjerpe seg og begynne et ansvarsfullt ni-til-fire-liv. Dermed er det jo definitivt enklere å finne en passende mann; han trenger i grunnen ikke være noe i nærheten av det du kunne tenke deg fordi han kommer til å bli det.



Teorier om mat og menn


Mat er morsomt. Joda, det er det. Menn er også morsomt, sånn stort sett. Ellers er det nok ikke så mye som forener disse to, tror du kanskje. Så feil kan man ta!
Tenk på kjæresteforhold og mat for eksempel. Jeg er single, ergo er jeg slank. Det stemmer sånn noenlunde, la oss ikke hefte oss ved detaljer. Da blir jo alt så grusomt kjedelig! Det er hvertfall sånn at jenter spiser sunnere når de er alene enn når de har kjæreste, og med menn er det motsatt. Dette har de forsket på, så det er hvertfall helt sikkert sant. Alle vet jo at jenter spiser salat hele tiden og at menn bare spiser burgere og biff med bernaise. Ok, det er kanskje ikke helt sant, men det er hvertfall sant at det hender oftere at jenter laget salat til seg selv når de er alene enn at gutter gjør det. Og ingen av mine venninner (tror jeg) lager biff til seg selv til middag. Dessuten har svært mange av mine venninner fått seg et lite samboertillegg. Ikke alle, må jeg nå skynde meg å si, i tilfelle noen av dem skulle slumpe til å lese denne posten. Jeg er så pysete i dag at jeg ikke tør å fornærme noen (jeg kjenner). Men mange av dem har lagt på seg pittelitt etter at de begynte å spise kjærestens burgermiddager i stedet for sine vanlige grønnsaker.
Mer om mat: Mat er kjemi. Min kropp er enormt mottakelig og sensibel for denne typen kjemi. For eksempel forsover jeg meg hvis jeg spiser knekkebrød sent på kvelden. Jeg antar at det er fordi at kroppen min da jobber som en galning hele natten med å fordøye alle knekkebrødene, så når ringeklokken tuter om morgenen så er den stakkars skrotten helt utslitt etter alt arbeidet og nekter å stå opp.
For et drøyt halvår siden fikk jeg påvist intoleranse mot en rekke vanlige matvarer. Stakkars deg, sa folk da, som ikke kan spise alt det vi kan. Neida, sa jeg. Det er ikke synd på meg nå lengre. Før, da jeg hadde vondt i magen hver dag, da var det litt synd på meg.
En av de tingene jeg reagerer på er kumelk. Det gjør at jeg blant annet ikke kan spise is, noe min niese på fire og et halvt år er enormt fascinert av. Hele verden spiser jo is - absolutt alle hun kjenner, unntatt tante. Jeg tipper det er omtrent det samme som at mine kusiner ikke liker brus. Det var hvertfall det rareste jeg visste om da jeg var liten.
Sist gang jeg var hos den legen som følger opp dette matgreiene mine, så sa hun at nå hadde jeg vært så flink og fulgt nazi-matregimet i et helt halvt år, så nå kunne jeg begynne å tøyse litt med maten hvis jeg ville. Gjett om jeg ville! Jeg spiste brødskiver (som jeg heller ikke tåler) med ost til det kom tytende ut av ørene på meg. Det gikk supert. Helt til det ikke gikk så bra lengre. Jeg mistet all energien min og kroppen blåste seg opp som en liten ballong. Så da sluttet jeg med brødskivene med ost og nå hopper jeg rundt på kjøkkenet med min flate mage mens jeg tar oppvasken og synger grusomt høyt sammen med Dixie Chicks.
For noen år siden kjøpte jeg en fabelaktig bok som heter Jentemat. Den handler om hvorfor kvinner trenger annen mat enn menn og jeg har lest den flere ganger for jeg syns den er så enormt bra. Herved anbefalt! I den boken kommer sammenhengen mellom mat og menn (og kvinner) veldig tydelig frem. Forfatteren mener at kvinner trenger annen mat enn menn fordi genetisk sett har vi forandret oss svært lite siden steinalderen, og på den tiden levde menn og kvinner fundamentalt ulike liv. Menn gikk på jakt og spiste det de drepte (derav hangen til burgere og biff) og kvinner lusket rundt hulehjemmene sine og spiste frukt, nøtter, bær og urter som de fant i nærheten (derav alle salatene).
Den aller beste teorien i Jentemat handler om hvorfor kvinner liker å shoppe mens menn liker å se fotball på tv. Det er latterlig enkelt å forstå når du først får det forklart: Kvinner har siden steinalderen hatt behov for å finne mat som står stille. Det er ingen epler som hopper opp og ned og roper “her er jeg!”, og derfor har kvinner evnen til å gå inn i en klesbutikk og lynkjapt se om det er noe der av interesse. Menn derimot, syns shopping er dørgende kjedelig ettersom det ikke er noe som beveger seg. De er jo vant til å sitte stille i timevis og vente på at et eller annet dyr skal komme luskende som de kan drepe. Fotballreferansen her bør være åpenbar; menn sitter helt også da helt stille og ser på at noen springer frem og tilbake (på skjermen).
En siste historie fra Jentemat: Forfatteren har en teori om at det er viktig å kickstarte seratoninnivået i hjernen tidlig på dagen, altså til frokost. Hva er seratonin? Det er en transmittorsubstans i hjernen som blant annet trøster, beroliger, oppmuntrer, styrer mye av apetitten og gir deg bedre søvn. Og jenter er visstnok svært mye mer følsomme for variasjoner i seratoninnivået enn gutter (shocker?). Jeg skal unngå å gå inn på all kjemien her (les selv i boken!), men poenget er hvertfall at hvis du spiser proteinfattig frokost (massevis av frukt, for eksempel) så gjør det at kroppen kan lage mer seratonin og du blir blid som en sol hele dagen. Jeg testet ut dette rett etter at jeg kjøpte boken. Og en lørdag da vi skulle jobbe overtid hele dagen, var det en av kollegaene mine som lurte på om jeg hadde hatt en sånn fruktfrokost som jeg hadde snakket om de siste dagene. Det hadde jeg. Og derfor var jeg strålende fornøyd der jeg stod og var byråkrat på luselønn tidlig en lørdag morgen. Det kaller jeg kjemi!
Det er altså ikke bare barn som har spist fire sjokolademuffins og en halv godtepose og som derfor løper som galninger fire cm over gulvet som blir påvirket av maten. Det som er dumt er at vi spiser så mye forskjellig mat gjennom en dag eller en uke at det blir vanskelig å vite hvilke reaksjoner som skyldes hva slags mat. Men det er fryktelig spennende å finne litt ut av det. Det handler jo om så mye mer enn at man legger på seg av fett og sukker - vi er virkelig hva vi spiser. Og det er noe av det aller mest fascinerende jeg vet om. Det, og så menn da.



Hvordan få cool & casual til å funke



Til bursdagen min fikk jeg et par finfine bøker som absolutt må blogges om. I dag har jeg hengt i parken og vekselvist sovet og lest i den ene boka; Anthropology and a hundred other stories av Dan Rhodes. Det er en samling av 101 korte historier om kjærester som dør, sviker, forlater, er utro og så videre. Høres trist ut? Neida, det er faktisk en riktig så morsom bok!

Siden jeg har en tendens til å bli frøken cool & casual når jeg liker noen veldig godt, falt jeg særlig for følgende historie:

Not wanting the intensity of my love to drive Skylark away, I feigned indifference. I worried that this tactic wasn’t working; seeming bored in my company, she would keep looking at her watch as though impatient to go somewhere far better. Even so, we would always disinterestedly arrange to meet up again. When, besotted, I casually suggested we get married, she shrugged her shoulders and, yawning, said “Whatever”. I couldn’t believe my luck. The man asked us whether we were prepared to love and cherish one another forever. Skylark said she might as well, and I told him I supposed so.

Med andre ord; det funker fint å være cool & casual så lenge man er det begge to. Så: Hei du mann som er redd for å vise følelsene dine - hvor er du?